Gøy hos tannlegen

For mange år siden husker jeg at jeg tenkte, en angstfull natt sånn i fem-timen om morgenen, at den dagen jeg klarer å se det humoristiske i et tannlegebesøk, da er jeg jammen kommet langt.

Jeg er altså kommet langt.

Tannlege-skrekken er så godt som borte. Vel, fortsatt kan det rykke til litt i et øyelokk hvis jeg hører ordet rotfylling. Ja, og prat om visdomstannskomplikasjoner kan fortsatt fremkalle akutt diare, så det bør jeg ikke tenke så alt for mye på.

Men bortsett fra det, så er det å skulle gå til tannlegen, sette noen sprøyter og borre litt, nesten litt gøy nå.

Hva er hemmeligheten? En kombinasjon av positiv tenking, effektivt selvbedrag gjennom år i form av positive setninger man slett ikke tror på ( Tannleger er snille mennesker f.eks) og en standup- komiker av en tannlege. 

Så her om dagen klistret jeg følgende lapp opp på kontordøra:
"Er hos verdens snilleste og billigste tannlege, og det kommer til å bli såååååååå gøy!" og la av gårde for å bytte ut to gamle amalgan-fyllinger.

Ti minutter for sent kommer så standup-tannlegen inn på tannlegekontoret, svett,våt og avbala. Han har vært i møter med en samling av offentlig byråkrati og privat næringsliv, i en suppe som ikke egner seg for offentligheten. Taleflommen starter umiddelbart, for her er det ting som må ut og jeg blir effektivt jekket bak i tannlegestolen mens tannlegen babler om forhandlinger, tårer, trygling og GAP OPP!

Og jeg gapte og fikk saker og ting i munnen , og vips så var sprøyta satt og det midt i et latterhikst over tannlegens beskrivelse av hva han skulle gjøre med det offentlige byråkratiet hvis han BARE fikk han på tomannshånd.
Deretter gikk han over på en beskrivelse av utelivets fravær av gleder, mens han borret og sugde spytt, og "hva syns du, syns du det er gøy å gå på byen?!?"

"Gagada mufs" sa jeg.

Nettopp!, sa standup-tannlegen og fortsatte med en ganske innvikla historie om en kompis som var blitt singel på sine gamle dager og som (arme mann) blei sjekka opp på byen, og som endte opp med syv barn i huset (dine, mine, våre og noen andre sine) og buss i stedet for sportsbil, og SPYTT UT!

Og jeg spytta ut og benytta sjangsen til å forsiktig spørre tannlegen om hvor mange barn han selv hadde?

Jo, det skulle han fortelle meg, at nå hadde han fire og nå fikk det PINADØ være nok, for nå var det nok søte små tasser som tuslet rundt i hele huset om natta (???) tilgriset av syltetøy og peanøttsmør (???) så nå hadde han kutta strengen (!!!!) SNAPP SNAPP, så den saken var klar!

Snapp snapp????

"Kumpstryrmf!!!" sa jeg nokså sjokkert dypt der nede i tannlegestolen.

Ja, for det å kutte strengen var det beste prevensjonsmidlet man kunne få, damer roter bare med piller, og ikkeno mer kondom på ham, nei! Og dermed gikk han pinadø over til å redegjøre for prevensjonsmidlene til alle damene på kontoret, mens vannspruten stod fra boret, for prevensjonsmiddel ble åpenbart hyppig diskutert i lunsjen der i gården, og "Gud hjelpe meg rett, jeg jobber sammen med alt for mange kvinner, jeg er nødt til å få inn noen menn her", sa standup-komikern.

"Gagda frumf" sa jeg.

Akkurat det jeg også sier, og SPYTT UT, sa tannlegen.

Vel, man kan trygt si at den timen føk innmari fort avgårde. Og da jeg utflirt og lettere sjokkert satt  ferdig i stolen og tørket lattertårene, så måtte jeg bedyre at jeg hadde ventet forskjellig under dette tannlegebesøket, men det å få vite hvilket prevensjonsmiddel han brukte, se det hadde jeg aldri ventet!

Muligens var det derfor jeg fikk 500 kroner i rabatt?

Hoppende og dansende kom jeg tilbake til kontoret.
Hvor har du vært? spurte de.
Har du ikke sett den klarsynte lappen min? sa jeg.

Jeg har vært hos verdens snilleste og billigste tannlege, og det var sååååååå  gøy! Og vet dere??? Han har kutta strengen! SNAPP SNAPP!!