Operasjon Morgengry

Tid: Søndag 21:45
Lokasjon: I en sofa i en stue, et sted utti hutti heita langs norskekysten

Lykkelica legger en plan. Jeg presenterer: Operasjon Morgengry. Deloppdrag for iverksettelse av operasjon Føkkings Bestselger.
Utfordring: Finne tid til å skrive Føkkings Bestselger innimellom fulltidsjobb, mugne matpakker, skitne klær, Operasjon Mamma og en helsikes svær innkjørsel som må lukes hver tredje uke.

Tidligere strategier:

Operasjon Skrivelyst. Mission Failure grunnet manglende mismatch mellom skrivelyst og egnet sted for å skrive. Sist gang skrivelysten ble påtrengende var under en puls-topp på en spinn-time. Not good.

Operasjon Skriveplan. Teorien går ut på å lage mindmap over novellene i Føkkings Bestselger på forhånd. Når selve skrivejobben så skulle utføres var det rett og slett bare å få mesterverket ned på papiret. Mission Failure grunnet noveller som lever sitt eget bisarre liv. Totalt forskjellig fra nevnte mindmap. Hvordan i huleste heiteste en vakker novelle om kjærlighetssorg kunne ende opp som en dritskummel spøkelsesjakt er meg fortsatt en gåte.

Operasjon Timeplan: Låse seg inne i skriveland, for å skrive mellom kl 19 og 22 hver tirsdag og torsdag samt lørdag formiddag. Slik har seks noveller til nå blitt unnfanget, så vi kan kalle det tilnærmet en suksess. Men operasjon Timeplan har sin helt klare svakhet. Agent Lykkelicas hode er ikke alltid klar for en hesblesende operasjon på disse tidspunktene grunnet hektisk hverdagsliv med henting og bringing, bokbind og hvor er buksene mine og hurramegrundt. For å si det pent: Effektiviteten har ikke vært tipptopp so to speak.
Når da en novelle vikler seg inn og går seg bort en sen torsdagskveld, hender det rett som det er at hele hovedoperasjonen Føkkings Bestselger blir utsatt for fiendlig sabotasje og Lykkelica havner i armkroken til Mr Potatochips atter en gang.

Derfor planlegger Lykkelica Operasjon Morgengry: skrive tidlig om morgenen, før hurramegrundt-verden har våknet og hodet er klinkeklart. Det er genialt!!!

GENIALT!!!

Tid:24:00
Lokasjon: I en seng i et hus, et sted utti hutti heita langs norskekysten

Agent Lykkelica får ikke sove fordi hun tenker på hvor innmari tidlig hun må stå opp

Tid: Mandag kl 01:00
Lokasjon: I en seng i et hus, et sted utti hutti heita langs norskekysten.

Det har blåst opp til orkan styrke på null komma svisj og vinduer og dører i hele huset må sikres. Samt blomsterampler og utemøblement og søppelkasser.

Tid: Mandag kl 02:30
Lokasjon:I en seng i et hus, et sted utti hutti heita langs norskekysten.

Lykkelica står i senga grunnet et tordenbrak av en annen verden, og lurer på om det er vekkerklokka som allerede har ringt. Det er det ikke. Det er ragnarok. Det lyner og tordner i en time, og agent Lykkelica forsøker å omkalkulere operasjon Morgengry.

Tid Mandag kl 05:15
Sted: I tussmørke og øsepøse regn et sted utti hutti heita, på svarte føkkings natta!

Lykkelica undrer på hva som har truffet henne, men står opp, koker kaffe og rigger seg til. Finner det for godt å spise litt frokost, uten mat og drikke funker ikke forfatterinnen. Nemlig.

Tid: Mandag kl 07.00
Sted: På et stille kjøkken med tente stearinlys. Lykkelica har skrevet konsentrert i halvannen time og har fortsatt tid til å koke egg til familien før de våkner. Hurra, Operasjon Morgengry er en suksess!!!

Tid: Mandag kl 08:00

Sted: Akkurat ankommet sånn der seriøs kommunikasjonsrådgiver-jobb.
Lykkelica innser at dagen har ganske mange timer igjen. Og har dessuten lyst på frokost nummer to. Eller blir det lunsj? Og hva blir lunsjen da??

Sånn går nu dagen. Hodepinen ankommer 16.00 sharp. Komatilstand i bil på vei hjem fra jobb. Komatilstand under minstemanns babling om Manchester United og alle dets fortreffelige spillere under middagen. Bokbind-krise hvor Assisterende Direktør Mannen rett og slett må overta, God bless him. Selv sokkesortering på vaskerommet blir uoverkommelig oppdrag, det er jo pinadø klin umulig å finne noen som hører sammen!!!

Operasjon Morgengry evalueres med argusøyne. Men sant å si så var ikke tordenvær og to timers søvn med i beregningen. Og jeg har tross alt skrevet på den Føkkings Bestselgeren i dag. Så jeg gir Operasjon Morgengry en sjangse til.

Kanskje ikke i morra, men i overmorra.

Agent Lykkelica over og ut!

Ka du sei? Interessert?

Det finnes faktisk kontaktannonnser enda. Jeg trodde folk herja på nettet og på twitter og sånn, men noen tyr fortsatt til den gode gamle notisen i næravisen. Og det rare er at de er akkurat samme type mennesker alle. De burde kontakte hverandre i stedet, for de er kliss like.

 

• De omtaler seg som gutter og jenter , selv om de er nærmere seksti enn femti
• De savner en spesifikk kroppsdel, armkroken, de har med andre ord armkrok-fetisje
• De har ikke troa på å finne den rette på byen (ikke nå lengre)
• De er måteholden med alkohol (bortsett fra i helgene) eller aller nådigst så tar de seg et glass vin i festlig lag
• De liker turer i skog og mark, noe jeg stiller meg undrende til for det er ikke SÅ mange ute i skogen, sier de som bruker å være der (Lykkelica er jo ikke der)
• De liker peiskos og svar med bilde besvares alltid ("Takk for bilde, men jeg tror du har sendt dette brevet feil. Du skjønner jeg ville ha kontakt med en leken gutt, og du er jo hund-gammel!")

 

Jeg skal ikke påstå at de ikke ER sånn alle sammen, eller i hvertfall har elementer av dette i seg hvert skuddår. Men jeg tar meg i å undre på hva som ville ha skjedd dersom de beskrev seg selv slik de VIRKELIG var.

 

Nå er jo denne jenta (kremt) lykkelig gift på hundrende året eller der omkring. Men hvis, dersom, atte Lykkelica skulle komme i den leie situasjonen at en kontaktannonse var nødvendig, og det skulle være DØNN ærlig. Hvordan hadde den da sett ut?

 

"Halvgammel men optimistisk dame søker mann med overjordisk tålmodighet, ukuelig psykisk styrke og en helt særegen evne til å overse premenstruell sutring. Aller helst bør du ha et grunnleggende ønske om å ha huset skinnende rent til enhver tid, og skulle du ikke ønske det så må du være forberedt på et helsikes mas.

Du må gjerne skrive dikt, eller vakre setninger til meg, gjerne en hel kjærlighetsroman. Eventuelt vakre låter, du vet sånne udødelige kjærlighetssanger. Disse kan du godt fremføre til meg, bare meg, foran en fullsatt parkenfestival.

 Du må umiddelbart skjønne at du slett ikke kan leve uten meg, selv når jeg er på mitt mest uelegante, for eksempel når jeg jogger som ei fødeklar ku bortetter landeveien, har hatt tannkrem på fingeren da jeg tok på meg kontaktlinsene eller snubler i en bitteliten stein.

Men nok om deg, la oss for all del snakke litt om meg.

Jeg har rødt krøllete hår og skjeve tenner. Jeg har pittelitt cellulitter på steder man ikke ser så veldig ofte, men hvem POKKER har da ikke det, men hår på leggene har jeg faktisk aldri hatt, noe som er et forbannet mirakel. Så silkemyke legger, det får du med på kjøpet.

Jeg er blitt treningsnarkoman på mine eldre dager, det skyldes selvhypnose og lar seg ikke fjerne igjen dessverre.

Jeg skriver på en føkkings bestselger og det tar innmari lang tid viser det seg. Jeg mediterer og herjer på med magi og andre ting som vanlige folk syns er temmelig sprøtt, så hvis du vil ha dype samtaler om parallelle virkeligheter, så er jeg den rette for deg.

Jeg er håpløst romantisk, men skjuler det godt. Jeg er temmelig barnslig tross min høye alder, og må stadig minne meg på om at jeg er sånn der voksen i sånn der seriøs jobb.

Snakketøyet mitt er et kapittel for seg selv, jeg har en egen evne til å si ting som får mine stakkars omgivelser til å rødme. Le, men rødme. Og som en kjær arbeidskollega sa her om dagen: "Der andre stopper opp da de kommer til et visst punkt i en samtale og tenker seg litt om, så tar Lykkelica tilfart og stuper utti det." Jeg aner ikke hvorfor det er sånn, for jeg er jo egentlig en beskjeden stille sjel.

Det hadde passet fin dersom du var psykolog på si, slik at du hadde kunnet forklare meg disse tingene.

Alle tror jeg er veldig sosial. Men jeg er ikke det. Så helst vil jeg nok sitte i en sofa i et nyvasket hus sammen med deg, kveld etter kveld, og se inn i stearinlyset. Og tro bare ikke at vi skal drikke vin i den sofaen, for jeg liker ikke vin.

Øh, ja så er jeg redd for elg og klegg og høyder, og eh...ja egentlig naturen sånn i sin helhet. Men det var verre før.

Så ka du sei? Interessert???"